Записки взрослого ребенка :)

Так больно.. Понимаю, сама приняла решение уйти. Знала, что если останусь с ним, то мне будет только хуже, он будет обманывать меня и выставлять перед друзьями неизвестно кем.. Но вот понять не могу, зачем он все делает назло мне.. вчера в 2 часа ночи написал и прислал стихотворение любовного содержания.. потом сразу же перезвонил, но я не стала брать трубку.. Ну не о чем нам с ним говорить. Сегодня другую уже обхаживает. Я его знаю,мы с ним похожи. У меня раньше бзик был — Только бы одной не остаться или.. ааа, надо бывшему насолить и найти кого-нибудь быстренько. Но я это переросла, а он, видимо, нет.. Я вижу все его порывы и так больно.. Успокаиваю себя ,что это Бог меня от него отвел.. но почти полтора года с ним была.. зачем?! я же капец как к человеку привязалась.. Я никому не позволяла меня унижать, а ему — с радостью, любила, наверное…
куда ни гляну в комнате — мишки, игрушки его, телефон подарил, планшетник, серьги, кольцо.. и что? В память остались, не чувства, а вещи.. прижмусь к большому мишке, а ничего не чувствую.. А выкинуть не смогу, вещи не виноваты, что люди такие глупые.. Было все — цветы, конфеты, звонки, смски, слова красивые.. хочу забыть..
А самое смешное, что он и сегодня звонить будет.. наверное, боиться, что его там бортанут, а тут, если, что можно к «точке отсчета» вернуться.. вот он и стихи ночью присылает, так, на всякий случай.. Подстраховывается, сука.

Вопрос на злобу дня: Куда уходит вся нежность и переживания за того человека, за которого ты готов был жизнь отдать, по твоим же словам. Позвонить и сказать, что без меня хорошо, ты смог, а вот спросить, как я себя чувствую — духа не хватило. Самоутверждение в таких условиях немного ни к месту.
Обидеть словом может каждый и пожалеть себя тоже никто не против. Конечно, раз теперь друг другу никто, то зачем что-то спрашивать, беспокоиться.. Но людьми-то нужно оставаться в любом случае. Я пишу, не стараясь копировать чьи-то умные мысли, у каждого такие «умные» мысли свои.
Сколько раз я сама говорила, что не нужно жаловаться на тех девушек, кто был с тобой раньше. Они были и это часть твоей жизни. А ты сам, рассказывая,что все плохие и она, в том числе, омрачаешь именно свою жизнь, свое прошлое. Ранее я делала акцент, на том, что не хочу слышать это «плохое», ведь на ее месте могу оказаться и я. Так если это произошло, нужно оставаться мужчиной. Уходить, так уходить. Мириться, так мириться.Все эти промежуточные состояния — это глупости, фантазии. Надо быть взрослее, хотя бы эмоционально. Я не старалась кого-то оскорбить или проучить. Это жизнь, не нужно обращаться с людьми так, как ты бы не хотел, чтобы вели себя с тобой.

На хер такие отношения! С предателями не общаюсь. Люблю и ненавижу!

Сама издеваюсь над собой.. Ушла, он не давал все это время мне покоя.. Звонил, писал, приходил.. Извинения сыпались градом, даже письма писал.. Я как обычно поверила, наивная девочка..) А он снова меня предал, тоже, как обычно.. и что опять?! Это уже ожидаемо, была бы в городе, то давно уже бы прибежал, но я сейчас в отъезде..От этого еще хуже. Сама себя виню в том, что не могу до конца от него отказаться. Он приходит и я его прощаю и так повторяется снова и снова. Баста! Я понимаю, что достойна большего. Как только в памяти всплывают все его предательства, слезы наворачиваются и хочется кричать. Моя вина.. Прошу, отпусти меня.

Я его наконец-то бросила. Собралась с силами и ушла. Сложно, но знаю, что дальше будет лучше.

А ты думал, что я прибегу к тебе при первом твоем лживом «люблю тебя». Нет. Не в этот раз. Я не вернусь, ведь я уже знаю: ты все равно предашь меня. Нет. Мне уже не нужен ни ты, ни твое вранье. Игра окончена, дорогой. Я устала.

С ума схожу.. Каждый вечер думаю только о тебе.. Скажи, ты ведь не счастлив с ней? Тебе с ней удобно и только, я ведь права?!
Интересно, ты хотя бы иногда вспоминаешь обо мне? Думаю, что да..
Знаю, ты с ней ненадолго. Я уверена в этом. Леночка, извини, но это судьба.
Мы так давно не общались, я соскучилась.. Думаю, что ты тоже. Жду тебя на том же месте в тот же час. Помнишь, как все начиналось? С 8 утра и до поздней ночи, я тебя увлекла, ты не мог жить без меня, а я как дура отчитывалась тебе о каждом своем свидании. Глупая была. А ты внимательно слушал и ждал.. Теперь жду тебя уже я. Жду.

Как думаешь, стоит закрыть глаза на его сегодняшнюю гулянку с мальчиками по поводу 23 февраля, если учитывать, что в сб я иду на др парня своей подруги?) Думаю, у меня будет веселее ;) Только т-с-с! :))

А вот и я снова здесь)) Как только мой эмоциональный фон меняется, то сразу бегу сюда)) Воспоминания меня, все таки, нагнали…
Эээх, как помнится, я только перешла на 2 курс, начал вести у нас один преподаватель, было ему 28—29 лет, влюбилась моментально)) Я на тот момент стала пытаться ему во всем нравится, так идеально никогда не готовилась к семинарам))) В общем, банальная история как студентка влюбилась в препода, каких историй миллионы..
Но все так, да не так) Как по нему с ума сходила, обещала к нему на специализацию прийти, но по прошествии 2 лет, все изменилось, и обещания своего я не сдержала.. Он сам был виноват, в момент принятия решения, куда мне идти, у него начались какие-то терки на своей кафедре, вплоть до его ухода.. А когда все стабилизировалось, я своего решения уже менять не стала.. Хотела забегать к нему на лекции с другой группой, но как назло я могла быть у него 1 раз в 2 недели, а он отменял на одной недели все занятия, бред.. Обидно! Когда он лично узнал, что я теперь не учусь у него, видно было, что он расстроился.. Сказал, что ему очень жаль.. Но ничего он поделать с этим не может.. А ведь договаривались у него диплом даже писать, планы были наполеоновские, мдааа..
Почитала тут на каком-то сайте про преподов своего вуза отзывы, про него, естественно, только положительные, в основном от влюбленных в него девушек, РОМАнтика РОМАнса..
Ловить мне с ним нечего, но он идеал, чувство юмора великолепное, внимание аудитории завлекает махом.. Как вспомню, на парах только мне все рассказывал, заметно было.. Потому что видел ответную реакцию.. все его слова через себя пропускала..
Ох, ну и влюбчивая я натура.. А он семейный, дочь недавно родилась.. У него все хорошо.. У каждого из нас своя жизнь, это логично и просто.. Меня единственную он называл по имени, звонил по каждому вопросы тоже только мне, писал е-мэйлы..
Вроде взрослая, а до сих пор понять не могу, что это только учеба, ничего личного.. Вот дурында, но всегда с надеждой в сердце ;)

давненько я не писала здесь ничего) События прут по встречной, описывать некогда)
Сижу в комнате, напротив стоит ваза с цветами — красота. Люблю я его, все таки)
завтра последний экзамен, нихрена не учится. Подошла к окну, открыла окно, душно в комнате. В памяти всплыла картинка. Я каждый вечер ждала, что ты приедишь на своей машине, ждала тебя у окна…. Никогда бы не подумала, что мне будет Макса не хватать. Пошла на тупые и крайние меры. Случайно как бы познакомилась с его другом, а он, дурак, в меня влюбился, даааа,вот такая лабуда) Теперь пишет, просит о встрече, но я пока не тороплюсь) Представляю как Макс удивится, когда узнает, что дружок его со слюной у рта строчит мне смски))) Все мужики называют меня идеальной девушкой, только вот идеального парня я еще ни разу не видела, что ни козел, то подонок, что ни бабник, то скромный. Достало все, все всего боятся,а я перестала) Стала проще. Я подросла, стала старше, взрослее. Не знаю, зачем делаю это все. Может сама самоутверждаюсь? а что, после того, как второй парень бросил, потом третий, я подумала, что это из-за руки, кому нужен инвалид.. Хотя если б я сама не говорила им об этом, они этого бы и не заметили. А сейчас мне на все наплевать, мне нравится играть с мужчинами. Именно играть, не более. В постель я явно с ними ложиться не собираюсь. я сильно похудела, стала еще красивее одеваться. Иду по улице, а мужчины прям в душу заглядывают. Приятно и весело) Не могу к этому всему серьезно относиться. Им не важно, умная или тупая, главное на первый взгляд оценить — ножки, попка и грудь. Зов природы, мать ее! Ну что ж, будем тоже делать на это акцент. Не испытываю сильной потребности в парнях, у меня все хорошо, за мной ухаживают, дарят драгоценности и цветы, водят в кафе и бары. А большего и не нужно. Это край) Иногда сама поражаюсь, какая стала расчетливая. Главное, чтобы не скучно было, все! Баста! Мне это нравится.
Моя первая и последняя любовь счастлива со своей Кисой рыжей. По мне, так, ничего особенного, но ему виднее. Но как мы с ним общались, помню, в 8 утра просыпаюсь, он в аське, сразу пишет мне, и к утру только расходились, я про еду и реальную жизнь вообще забывала. Но сейчас понимаю, что так нельзя. Сейчас даже встречаюсь с ним на улице, он бежит как ошпаренный от меня. Неужели думает, что я его поймаю и насильно поведу в ЗАГС?!))) Смешной. Но я ни в кого так не влюблялась, как в него.
Завтра на улице будет еще холоднее. А меня любовь греет, правда, не знаю точно, чья))
Пойду сериал смотреть «ДДЗ», смешной он, о первой любви, прям как у меня.

Вспомнила один прикол) Называется — " я у мамы дурочка». Вот что меня добивает в девушках, что они забывают о вкусе в одежде, предпочитая все это ее контрастности. Считая, что это красиво, они меня еще больше веселят)) О чем же я негодую-то?! Ты пришла в белой блузке, а под ней черный лифчик, это меня просто добивает! Белое надо носить с белым, но никак не с черным.. Это глууупо, у меня лично это в голове не укладывается. Как так?! Неужели самим не понятно? А когда ты наряжаешься в вуз, твоя мама не замечает такое недоразумение в одежде?) Хотя, допускаю, что и у некоторых мам такие же предпочтения) А действительно, зачем заморачиваться-то?!)))

Тупая привычка — заходить на страницу к его бывшей. Нисколько не интересно, так, хочется быть в курсе событий. Мы были знакомы еще до того, как он начал с ней встречаться. Неоднократно видела, как она ему на стене писала про любовь до гроба, что он лучший, он Бог, он мужчина ее мечты. И вот, они расстались..
Какое-то время назад я узнала, что он бросил ее из-за меня. Никогда не хотела быть разлучницей, никогда, а тут он сам рассказал мне об этом. Она доставала его звонками, в соц сетях писала часто. Потом все затихло, начала с кем-то встречаться, и что же я вижу, то же самое.. На стене ее нового парня те же записи, те же слова, строки из тех же стихотворений.. Все это для меня лично превращает человека в ноль. Он для меня обесценивается.. Я невольно начинаю сравнивать с собой, ни одному из моих бывших я не признавалась в чем-либо так публично, никому, а тут у многих девушек это сплошь и рядом можно увидеть.. Грустно как-то стало. Неужели они не думают о том, что о них можно сказать со стороны, глядя на такого рода поступки.. Девушки, давайте включать мозг, а?)

Спасибо тебе за то, что ты сделал меня другой. Действительно, я изменилась, старалась быть лучше для тебя, да и сейчас стремлюсь к этому. Блин, куча мыслей в голове.., но не хочу приходить к какому-то итогу, к какому-то выводу..
Хочу сказать, что постепенно дошла до точки. Нет, я не хочу с тобой расставаться, не подумай, я тебя люблю.. , но условия нашего с тобой общения меня постоянно напрягают, нервируют, а у меня и без этого проблем и переживаний куча. Как я поняла, близкие подруги важнее девушки, моя ревность — это глупо и необоснованно. Перемена моего настроения его бесит и куча еще более мелких неурядиц. Человек постоянно нуждается в общении с прекрасным полом, бывший его прокол до сих пор не может заставить меня верить ему до конца. Но виновата в этом отнюдь не я, пойми. Дал пароль от контакта, потом поменял и отказался мне его говорить. Понимаю, у каждого должна быть личная жизнь и никто, даже я не могу в нее вмешиваться. Единственное, я поняла, чего от тебя можно ожидать во всех ситуациях без исключения. Поэтому мне сложнее. Правильно говорят: меньше знаешь — крепче спишь.. Ненавижу контакт, с радостью бы удалила свою страницу, да знакомых не хочу обижать. Они не виноваты, что я постоянно наталкиваюсь на его выходки в интернете..
Дала себе зарок: Я перестану быть любопытной, постоянно подозревать своего мч — это не есть хорошо, вообще нафиг такие отношения, без доверия. Захочет обмануть — обманет, захочет уйти — уйдет. не в моих правилах — держать человека. Страх только в том, что он держится за меня, не из-за любви, а саму любовь он теперь ищет на случайных сайтах в лицах случайных собеседниц, вкладывая в каждый контакт слово — «судьба».. Но опять же, зачем встречаться без доверия, мм? не за чем. Моя вина во многом. Хочу казаться правильной. Да я на мамочку похожа, а хочу быть девушкой, с которой просто приятно находиться рядом, проводить весело время. Говорил неоднократно и говорит, что я стану его женой. Так чего бояться, значит - не уйдет. Наивная, обещать можно что угодно, но я ему верю. Первый раз в жизни только с ним задумалась о будущем, раньше даже и думать об этом не хотела.Показатель. Зарекаюсь, никогда больше не буду вмешиваться в его частную жизнь. Я просто хорошая девушка, его девушка. Ревность меня только портит. Надо быть лучше для себя, в первую очередь. У меня охренительный характер, да и людям нравлюсь, больше ничего пока не хочу менять.
Больше не хочу вникать в события. Пусть все идет своим чередом.

Когда — нибудь научусь никому ничего не рассказывать. Вот тогда всё будет хорошо.

День пролетел так незаметно… Устроилась поудобнее на диване, ноут на коленках, в наушниках играет приятная мелодия, а…

В жизни происходит какая-то фигня, по-русски говоря.. Вчера увидела чисто случайно из окна, как ОНИ садились вместе в машину. Глупо как-то ставить свою машину напротив моих окон, живем же через подъезд.. Похвалится девушкой, видимо, захотел.. Да все хорошо, я на него не претендую, но все равно неприятно.. Он так улыбался, никогда его таким не видела.. Счастливый.. Конечно, каждый достоин счастья.

Мне тоже не на что жаловаться. Ведь мой мч меня так любит.. Скоро 9 месяцев как мы вместе.. Стала понимать, когда мы находимся вместе, мне не хочется его отпускать. Я стала намного проще, чем раньше.

Если раньше я строила из себя такую холодную девушку, ни эмоции на лице, вся такая воспитанная, образец, то теперь могу просто вместе с ним стоять и обниматься в метро, никого не стесняясь. Могу вместе с ним сидеть в автобусе, слушать его истории и смеяться, не потому что так надо, а потому что я так хочу.

Я меняюсь во многом. Старые знакомые были очень удивлены, когда увидели меня этим летом в родном городе.

Вывела простую исину: чем проще я есть, тем проще мне самой. Не нужно замарачиваться, нужно жить и быть как все, пафос и рафинированное эстетство никому не нужны. Это отталкивает людей.

Вчера общалась в чате файлообменника, появилась там впервые около полугода назад. Плюс в том, что можно общаться со всеми на любую тему, не называя имен, не говоря о возрасте и месте жительства. Заметила такую закономерность, всегда после общения в общем чате пачками парни пишут в лс, предлагают познакомиться и т.д. Хором кричат, что такую интеллигентную и интеллектуальную девушку никогда не видели, бла-бла-бла) Не скрою, мне приятно, но не более. Обидно только, что это мужчины в возрасте от 27 и старше.. Нет, чтобы реальной жизнью жить, они здесь любовь ищут.. Мне их очень жаль. Хотя, появилось у меня там пара-тройка знакомых, с которыми можно поговорить о чем угодно. Лучше поделиться с ними, чем с «подружками». Проверено на себе..

Все будет хорошо. Верю.

Такая песня позитивная)) Не могу без смеха слушать!))
Если сможешь бежать — беги,
А пингвины сидят в засаде!
Пингвины уже в пути,
Они сзади!!!

 

 

 

 

Нет, вот у меня язык как помело, как будто включенный миксер облизала.. Накаркала.. Недавно записала в блог просьбу одну, чтобы Он уже нашел девушку и перестал мучить меня.. Ха.., он ее нашел, как мило.. Пока знаю одно, что они работают вместе.. Да.., я продуктивно общалась с ним практически 3 года, но дальше общения в сети это не пошло, а тут Она «пришла, увидела и победила».. Видно, не судьба.. Ну что ж, счастья Вам, Ваня и Лена..
Нет, не многоточие, а точка. («Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки» Сплин)

Увидела у него эту песню, послушала и влюбилась..

Не держи, не держи на меня зла
Хотя я знаю, что ты всё простил
Если б я могла тебе всё сказать
Если б я могла тебе всё объяснить
А вокруг тишина
Только сердце стонет в груди
Если б ты только знал
Что я помню, помню о тебе
Ты совсем, совсем мне чужой
Хотя я знаю тебя всю жизнь
Если б я могла тебе всё сказать
Если б я могла твои раны зашить

Давно сюда не заходила, жизнь идет своим чередом.. У меня все хорошо, стабильность в отношениях только радует, учеба тоже..
Любимый постоянно удивляет, заботится обо мне, боюсь сглазить, так у нас все хорошо..
Мы с ним очень сроднились, но иногда проскальзывает такое мнение, что он для меня делает все, а я для него — ничего.. Я не ценю, что он для меня делает..
Сама знаю, что я эгоистка, но и понимаю, что для него тоже готова на многое…
С ним я задумалась о будущем, с ним я несколько раз сходилась и расходилась.. Но все равно возвращалась.. Он, научившись горьким опытом, понял что меня обижать нельзя, старается быть идеальным.. Просит, чтобы я забыла все, что было в прошлом. …а я не могу.. То, что он творил и как сильно меня обижал, тяготит меня и постоянно дает о себе знать.. Жестоко.. Стараюсь забыть, стараюсь быть лучше, участвовать в его жизни..
Я буду лучше, если он постарается сделать так, чтобы я начала полностью ему доверять..

Опять Он начал появляться в моей жизни. Только у меня все становится хорошо, он тут как тут.. И рада не рада, честно. Заинтересовал года 3 назад.. Сколько переживала из-за него.. Теперь он видит в соц.сетях,да и в реальной жизни, что я счастлива, у меня есть любимый человек.. Появилось желание: Пусть бы он уже встречаться с кем-нибудь начал и потерялся.. Будет неприятно, а может и больно, но так будет лучше, это факт.
Охладела, уже давно равнодушна. Он потерял если не идеальную, то по-настоящему любящую его девушку.